脑子里只有这一句
学了这么久就只剩下这一句
却也不是K教给的

一个阶段过去就过去了 应了K说的随即通通给甩到了脑后  但是脑子似乎没闲着 即使是做梦也尽是在想着解决问题 是什么问题却记不起来了 但是焦虑感却没有随着清晨的来临散去 像鬼魂一样盘踞在脑后 时不时的跳出来弄得精神萎靡...

--------------------

很久没有上来看过 事实上最近我和天朝一样都挺动荡 
每日必看的枣报不幸被卡擦了 我的电脑也被拖把两条肥腿潇洒踢爆 所以啊 对于我这样每天5|4都死在电脑边度过的就只能充分虐待公家财产 誓把一切资源可利用的不可以利用的也要变成可利用的利用到死..  只可惜 前提是我要闲要技术高段要可以避过监工的死光及眼线的盯梢外带领导摄像头的扫描
在外因不可抗下我只能转而虐待小P.. 可怜我哥没玩多久就被我抢来 现在这东西·· 对于我这种电子杀手 这玩意还是很给面子 只是少少死机少少缺音罢了    你也知道最近我都在干什么了...

最近和几个同事在拼‘梦幻之星2’练级打装备联机刷怪... 这种游戏我一直不屑 可是.. 确实是杀时间的好办法，其实有个共同的爱好会让一些八竿子打不到的人凑到一起 然后开始胡闹 这种在游戏上建立的关系我自然可以理解成某种同盟和战友的关系 当然了 也可以很好的交流一下信息 你知道 一群人凑一起 就是一个黑洞  糟粕好精华罢自个儿玩儿吧  形成同盟的时候激发某些杯具让人更好识别那些有的没的  

恩·再有也有两件事确实值得好好纪念一下
一个是长这么大一直认为发烧这种高端的感冒呈现形式是与本仙绝缘..现得推翻自己前22年严重的主观错觉；二是一直质疑泡澡也能泡倒的可行度，自认为这种唯美的自杀方式不会列在我的排行榜内..@#￥@%￥…..啧 我该说什么呢 

继工牌成功飞越马桶管道，工资卡也紧歩其后尘离我而去 最近厕所对于我来讲才是一个真正的物理黑洞 因为这种事一担失手就没得想---直接冲走.. 
只是想过一点有些许担忧 一旦某天堵塞清理出我的工牌来·· 哎..颜面何在

有很多乱七八糟的事 2010似乎是幸运年 中标率超高 而我搞的那台柜机也大卖 这本该是好事 切 
可是后续工作却让我着实的没办法好好休息 因为 除了该死的工作 我还要打怪升级！

戏称自己是青铜斗士 事业部就是我的神我的雅典娜
每次 我都要为我那神燃烧几百遍小宇宙拯救其于水火之中
还要抛弃漠视级别时不时的越级越界对抗白银黄金神斗士们...
哎...虽然HP|PP值只是于敌人的尾数 可是我么 永远是小强界的小强 绝招中的绝招 
就这么回事   好吧 我承认我又开始自我鼓胀了
而上头的却也就这么使 貌似我就是一法宝 抛出去必胜
啧 

都有严重的错觉.....

好了 这次基本一次耗尽我蓄了半个多月的能量值 
下次更新吧 等我的MACPRO到了再叨


------------------------------------------------------------
PS:

TO小管，那个‘斗牛士之死’画的不错 ，点睛之笔在你为之匹配的红指甲以及严重不屑的眼神. 赞！ 



 

ich habe zur Arbeit Jeden Tag,Jeden Tag. ich muss zu ertragen der Leadership stinky Gesicht. manchmal habe ich wirklich zu töten.Ich bin so gelangweilt

一个礼拜的出差让我能够静下来想了想 自从习惯了逃避面对人和事 现在就连面对的勇气与自信也消磨殆尽了
也许真如你说的我到现在还是没有一丝条理 这些年在职场上的磨练也只是徒增了烦恼 一直不以一个职场人自居 也不想去向前辈们学习 也就是这样心底的厌恶开始浮上表面 失去了掩饰的耐心 最糟糕的情况清楚的摆在脸上 什么都遮不住
我也不想说什么期望 没有做到就就是没有做到 当开始怀疑起便开始失去耐心 不再让你沉溺在虚假的承诺之中是我现在唯一能做到的
说回来在该做适当的事情的时候总是做着不恰当的逃避 你总是指责我 我却总是在以还年轻为理由 多久没算过自己的岁数了 猛的掰指一算两眼发直 竟然已经到了如此尴尬的年纪
这样的性格也正是自我厌恶的源始 你知不知道有时候我真想醒过来的时候自己是另外一个人 过着另一个人生
是把 可笑 不自觉的又开始逃避了
最近精力一直不够 所以我想是不是得尽快把紧要的事先干完再说
学生时代的习惯现在还是改不回来 一天只能把仅有的一些注意力集中在一件事情上 可像现在这样事情貌似都很重要 没有条理心情焦躁的状况下心力有些不够使唤了 这时候想你如果能在身边告诉我“ 没事 一件一件来” 也许就不会现在这样浮躁吧
这种想法让自己觉得很是羞愧 像没长大的孩子  所以我觉得把心比成椰子的很靠谱 时间愈长 内里就算空了 外壳却越发的坚不可摧
试图敲它只会搁着手疼 
说起来 似乎一直没有心情的起伏 回头看看一直都是不冷不淡的论调说这个和那个 不管反应如何自言自语 让未来的自己看看过去的影子 每一次的心情如果不记下不知道未来是否还能记起 现在再去看那些不靠谱的话语 似乎想找出点什么试图证明自己成熟了些 赫 其实蛮幼稚 虽然有注销博客的冲动 但回念一想这也可作为是生活的痕迹

PS 我们都不是预言家 凭己臆断实在太可笑

我們每一個人
打從出生那一刻器就要邁向死亡
結束總是在
開始之前就已經存在

如果說活著
是爲了不斷學習人認知的話
我們最後所知道的東西就是結束
等我們找到結束
完全認知這件事就代表
即刻死亡

我們必須嘗試理解某些事情
無法超越死亡的人
那就更必須去理解某些事

无意在小管处看到李后主的浪淘沙 还真是令人纠结的人
起意的时候并不是因为内容 只是仅仅词名罢了
当然无聊的想自个儿的名字起得却隐约的有些悲调
为了最终的目标似乎咱还得站在被牺牲掉的角色中 这便是所谓的成大义了
如果就这么曲解命名的初衷 那当初为我命名的人肯定要气爆吧
哈哈
最近还真应了李后主那句
梦里不知身是客 一晌贪欢

从来都是 也许这两年我什么都没变 也许
也许我什么都变了不再熟知
有多久没有仔细审视过镜中的自己
多久了不曾记得 也许模糊的眼神和连带的自我鄙弃让我丧失了面对自己的勇气
可是啊 多可笑 原来自己竟是如此的陌生
他是我么
我真是这样？
嘴角的笑什么时候变成了晦涩
眼间的信任什么时候变成了质疑
我还是那个我么
是在什么时候
我竟把自己给丢弃
呵呵 也许就是那时候吧  当我不再是那个单纯稚嫩的个体 当我意识到自我却在不断地消逝
挣扎着无理着试图为自己正名的时候吧
哼 原来这么久以来 自我的抵抗却原是无奈
一直以来并不认为自己取得的成就应该去感谢任何人 何况也无所谓成就
懵懵懂懂浑浑噩噩的20多年 也许该去怨恨有那么多次可以解脱的机会 却在幸存下侥幸着开心
什么时候萌发过这样的想法
两轮之后便不要再立于这个世上
那时候不曾想过原来时间的流逝是我们常说的飞逝
人的欲望也会不断地堆加
强加的自我的统统时刻提醒涣散的身心： 你呐 是没有机会闲下的
不再挣扎的时候自我找个其他的借口开始解脱 也许就是在寻找着各式各样的理由让自己活下去
把将来的未知的统统攒到一起 自我开始鼓胀 误以为自己编制的种种美好便是自己的未来
每天每天带着模糊的美好去面对无聊的现实
原来即使是强加的自我催眠
也是会有梦清的那一刻
我以为自己会给自己一个更好的理由
却也是在做着一个荒诞可笑的梦罢了

这便是通俗所谓的无病呻吟么
好吧 
这么多年来 竟然没一点长进


 

这22个岁月 遗失的是否可以用数字来计量
这24个小时 抹杀的是否可以用坐标来定量

直到今天 开始厌倦
直到现在 开始抛弃

我就是这样
即便不快
我就是这样

对待事物
我们情绪的变化最为无常 只要细微一点
即能颠覆或左右所谓的喜好

对人 也不外如此

痛了一晚 由于考虑到脏东西以后说不定会长进肉里
早上还是去医院处理了伤口 
骑着摩托走神能飞出去
哈哈 走神真是走大了  昨夜是财神节 好在路上车不多
不然这飞出去再一压要多难看死多难看

那个微创科的大夫清理伤口的架势直接联想到肉质生产线上那些技术工人的生猛
过了几小时还残留着被拆的感觉 熟练工厄...




厄 原来今天是9.11 默哀...

至始至终都以为自己不会再去回忆那些旧痕迹
那些老旧的记忆总是夹杂着不快和遗憾
但是 也许在潜意识里反复 梦见的那些片段 那时的心情 真实的发生在眼前 如同时空的错位 现实的我和过去的事物开始重叠 原来自己并不是没有感觉的
失去的时光让人悔恨不懂得珍惜 如果再过一次  赫 托词 我知道这不可能 但却开始懂得如何去把握 就如当初的自己诚实的面对 除了负面的情绪 似乎可以预见现在的情景
也似乎是因为前段时间的白痴硬性反思导致现在不由的开始潜意识审视自己的过去
也许因为没有开一个好头 心境的变化 自我的保护 盲目的排他 孤独的处事 造就了现在的自己
我不后悔 并不是每个人都能有幸遇到一位能为你指明方向的人
我为自己作出的指引 错了    认

但每当那个该死的日子一步步临近 心境无法平复
即便是过去 置身处于亲人之中 却甩不开心中深深的孤独
就算远离至亲到现在 仍未有丝毫改变
那些忧愤与不平 早已和执拗的情感断了联系
时间可以改变记忆 自我保护开始自动删除和填补 渐渐 那些成为了真实
我想到如我看到 我作为如我经历 

慢慢的演变成为一个彻头彻尾的无可救药者
目光充满了骄傲 身心却开始卑微